Я не о чём не мечтаю, ничего не хочу и ни к чему не стремлюсь. Я умираю? А может овощем становлюсь… Нет, это надо прекращать. Где мои старые неисполнившиеся мечты?! А, вот, нашла. Тут море, вода, много воды. 
     Странно. Откуда эта тяга к водным просторам? 
     Закрываю глаза, слышу шум воду (мама моет посуду), и чайки летят так низко над водой (у папы зазвонил телефон, уходит на работу). Холодный песок, солнце больше не согревает его в связи с плотной завесой туч. Находясь в ледяной воде, чувствую как начинает сводить пальцы ног. Ветер же безуспешно пытается запутать средней длины волосы. Замерзаю. Слышится лай, такой знакомый и близкий. Поворачиваюсь. На меня бежит огромный белый пёс, на левом боку и лапах которого прилип светлый песок. Не успеваю распознать коварный план этого песочного чуда, как пёсик уже прыгает на меня и валит с ног… Смех...
     Открываю глаза… Папа уже ушёл на работу, а мама заканчивает готовку моего завтрака. Собаки у меня и в помине не было, а запах моря моё воображение так и не смогло воссоздать.

Утро. Очнулась после огромного количества снов. Какое странное ощущение. Давно не было такого утра. Все дома, мама готовит завтрак, папа переключает каналы. Я в прошлом! Как странно. Всё мне это уже снилось; все мысли приходили уже в мою голову. Я была тогда другой. Все были другими. Как будто не было вчерашнего дня. Не смотря на вчерашний холодный ветер, сегодня всё тихо и спокойно, только одинокий листик колеблется на ветке.
Нет! К сожалению, это иллюзия. Я всё та же. Но что-то изменилось вокруг. Будто встало на своё место, после долгих скитаний.

Спаси меня. Мне нужна твоя помощь. Я тону. Да, я могу встать сама. Но зачем мне это? Я не вижу смысла. Наверно, тебе самому нужна помощь. Изо дня в день пыталась тебя вытащить. Но ты снова падаешь в туже яму. Яма тебе приглянулась, походу. Тебе уже не хочется от туда выходить?! Теперь и я оказалась в засаде. Теперь мне нужна помощь.  Но ты не окажешь мне её. Ты даже не догадываешься об этом. Ты тихонько сидишь в своей яме, забыв о мире, о жизни своей, обо мне в конце концов.

     Слишком часто идут дожди. Я хочу на улицу, но эти стены, состоящие из холодных капель, не выпускают меня. Придётся создавать свой мир тут, в четырёх стенах и двух окнах. А значит настало время старых идей. 
     Давно мечтала написать письмо неизвестному человеку. Неважно что будет в нём. Мысли, автобиография или схема летающего змея своими руками. О, это прекрасное чувство, когда опускаешь письмо на дно почтового ящика. Неизвестно сколько оно будет лежать в одиночестве, ожидая прибытия в место отправления, неизвестно дойдёт ли оно. Но потом… какие эмоции вызовет у получателя, что он почувствует держа в руках конверт не с рекламой из сбербанка или рив гош, а от человека со своими идеями, со своим личным особенным подчерком...
     Что-то я увлеклась… Так вот. я боюсь! Боюсь отправлять письмо без согласия получателя. Поэтому решила написать здесь. Вдруг кто-нибудь не против получить конверт от неизвестного вам человека. Тогда напишите в комментах или в личку свой адрес, индекс и имя с фамилией. Буду невероятно рада)

Сломала скейт. Обидно!) ведь я с ним была так мало знакома... 
Как сильно мы привязываемся к вещам. Порой даже сильнее, чем к людям. К телефону или карандашу, к игрушке или комнате. Почему? Это же всего лишь вещи, предметы без сердца и души. А может я не права? Может в каждой мелочи всё-таки есть что-то, что притягивает и не отпускает, как магнит?! Воспоминания. Да, именно они. Мы помним, как появилось кофейное пятно на диване и невольно улыбаемся. Мы помним, как появился огромный плюшевый медведь, себящий теперь на стуле, помним восторг вызванный им. 
Иногда приходит время прощаться и с ними… и с вещами, и с воспоминаниями. А с некоторыми ещё и тяжеловато! Поэтому, у меня ужасно сильно начинает колотиться сердце от мысли, что придется расстаться с этой комнатой. Забыть всё о ней, точнее забыть повод для воспоминаний. Конечно, часть я сохраню в себе, но сколько погибнет в руках другого владельца. Ведь он не будет знать о нарисованном дереве, спящим теперь под обоями. Он не узнает о эмоциях, связанных с покраской кухни или разрисовкой очередной стены. А ему это и не надо! Нам же надо будет уехать… Туда, где холодные стены недружелюбно встречают новых хозяев. Они ещё ничего не значат для тебя и не греет душу. Да, конечно, новая жизнь, чистый лист… я слышала про это. Нужно идти дальше.

Я вот тут на досуге задалась вопросом: что же лучше? Интересная жизнь. расписанная вся по минутам в цветном ежедневнике. Жизнь, когда ты радуешься свободным минутам. Та самая, от которой тебя  начинает тошнить из-за беготни и суеты. 
А может её противоположность? Серая и скучная. Жизнь, от ярких моментов которой ты готов прыгать от счастья и пылать восторгом.Куча с чайной ложечкой свободного времени. Однако, дни в этом существовании отличаются только насыщеностью серого цвета.
Ответ, наверно, очевидный.

И о чём же я думаю? Я никогда не подозревала, что в моей голове может быть настолько пусто… Я не могу собраться, задать себе вопрос и думать… Сложно. как будто невиданными силами сковывает твой мозг. И на этом всё и заканчивается. Мне надоедает пытаться что-то думать, шевелиться, напрягать это серое вещество и отчаившись, я начинаю стеклянными глазами смотреть в монитор, не осознавая, что твориться вокруг. Пустота. Она хоть и пустая, но оказывает давление сильнее, чем загруженная жизнь. там есть хоть дела и работа, тут нет ничего. О эта тишина… Сложно постоянно занятому человеку привыкнуть к ней. В голове начинает зреть бурная дипрессия и её уже не остановить… Хотя, есть средство… занятие. и их много. Но вы же знаете как хочется отдохнуть после недели или даже месяца непрерывной работы… и вот он, подходящий момент, а тебя от него тошнит и выворачивает.нет. не могу так. пойду рисовать.

     Обычный день. Обычный автобус. Обычный кондуктор (хотя она мне показалась миленькой, но не об этом сейчас). Я как всегда читаю книгу. Рядом садится обычный пассажир. Это оказался обычный саричок (но это только с первого взгляда). Он некоторое время смотрит, что я читаю, а потом неожиданно спрашивает, по какой причине я взяла эту книгу: по обязательству или по желанию. Дождавшись моего банального ответа старичок начал говорить о деградации человеческого рода, стал сожалеть, что нет больше таких людей, как Наташа Ростова, князь Андрей и Пьер. Честно говоря, я очень пожалела, что не поддержала разговор. Однако, он, наверно, оказался бы самым интересным собеседником из этого автобуса. Он говорил честно и уверенно, голос был громким и красивым, не смотря на возраст. Меня поразила его живость! Его рассуждения были понятны и интересны.
     Итак, вопрос моего дня:
«Почему некоторые могут жить до конца своей жизни с „человеком“ внутри, а другие убивают, даже не сохранив его до совершеннолетия?»